Estrenando year.-

Que reluciente día transcurre tras mi cerrada ventana invernal. Suceden sucesos historicamente memorables, por que viste yo soy una persona de esas a las que le pasan esas cosas que ni siquiera uno se imagina qe suceden.

Me esta absorbiendo el calor, hace un rato mientras dormia con la frazada me di cuenta de la falta de poder de decisión que tengo. Sera una enfermedad psiquiatrica? o una psicosomatica? o una patologia? o qe? WOOOOOOOO

Al margen de lo transcurrido hasta hoy en el dia de la fecha, tome la decisión mas importante de mi vida, me compre el 2012, yo decidi que el año de mis twentyone tenia que ser el mejor. Asi que te saque un pasaje para que te vayas a la concha de tu madre, y a mi me saque uno para ir a las vegas en APRIL, mi mes. En ese me dijeron que tengo all inclusive para mi y 3 mas, todavia no decidi a quien iba a llevar. Por que todos son sanguangos que tienen olor anal. DIUG.-

Siempre tuve ganas de preguntarle a alguien: -A vos quien te enseño a... no mejor no lo pregunto soy re desubicada.

Y la moraleja del blogpost? la moraleja del post es qe, el amor no existe, como en repetidas oportunidades te mencione (si a vos no te hagas el pelotudo), TAMBIEN la otra moraleja implicita en este blog es "duerme con niños, y amaneceras meado!" YEAH. so fucking yeah.

Porquenomechupanelpitorepito. Rene madafacka... te lo chupo en 15 idiomas, ;)

DobleV Te Efe,

Estimado y muy querido PAPÁ NOEL, o como te gusta que te digamos en confianza "gordo rojo" en esta navidad, solo anhelo un regalo, deseo paz y confianza en mi misma, deseo eliminar de mi mente a todos los seres neuróticos que solo me generan dolores, apreciaría (queridisimo santa) que a pesar de que este año no fui buena; como por ejemplo no rendí a término y bueno algunas otras cosas por ahi pendenciarias, plantaciones ilegales y todo eso que vos sabes por que vos también fumas no te vengas a hacer el careta conmigo; que por una vez, cumplas mi deseo, no quiero ningun objeto material, lo juro que no me interesan, necesito claridad para ver la vida, necesito darme cuenta de lo que es disfrutar. Sabes que dificil es para mí todo esto? VOS SIQUIERA TE LO IMAGINAS? yo no se como estoy existiendo a esta altura, el mundo esta mal gordo MUY MAL, siendo tan bella la vida, siendo tan lindo todo lo que nos rodea, como puede ser loco no entiendo.
Estoy mal santa, nada queria contarte esto en mi carta de este año. Me vendrian bien unos parlantes para la pc, si es mucho pedir lo de arriba traeme cualquier verga que voy a ser feliz igual.
Te amo santa. Hoy y siempre.

Monólogo para Dust.-

Hoy me recibí de hija de puta.

Me levante a las 16.30 con ganas de nose, prender fuego una iglesia, con el pasar de las horas se me paso y me conforme con qemar 5000 wachiturros, todos con las gorritas esas de mierda y las remeritas truchas de lacoste. No me preguntes por que se me ocurrieron wachiturros, podrian haber sido minas con tetas operadas tambien. Por qe las odio tambien a ellas. Menos a una qe la amo por qe me deja qe se las toqe. Bueno de repente me encontre contandole a mi mamá acerca de mis pensamientos piromaniacos... Comenzaba el día asi la tipa! UNA ONDA DE MIERDA.

Bueno abri la PC y me puse a pensar como mierda logra este bendito aparato quitarme el sueño, cual es su modus operandi. No lo encuentro, pero sigo siendo tan hija de puta como para qe sean las 3.27 y yo este aca, fresquita como una lechuga.

Y bueno luego de todos estos pensamientos desordenados que salen de mi mente como un torbellino, voy a proseguir comentando los motivos por los cuales me recibí de hija de puta.

Al entrar a la tan famosa Red Social me encontre con una propuesta interesante, puesto que me cambie y arranque. Me invitaron a cocinar a una casa y fui y cocine, despues esperé por un largo rato el señor 141, qe siempre se tomo y siempre se va a tomar su tiempo para aparecer el muy forro, y aquí me encuentro. Escribiendo un monólogo para Dust, decorado con puteadas de todos los colores. Todo surgió mientras yo le comentaba mi día, mis ideas locas de fundar un convento de incogibles y todo tipo de cosas irreproducibles. De verdad qe ya estoy considerando encerrarme en alguna que otra habitación con paredes acolchonaditas.
Me voy a inventar la cura para el insomnio.

QE LOS PARTA UN RAYO a todos cuick.

Quiero un abrazo de ozo (con Z)

Es como que todavía no llegue a digerir la sopa de putas que me tome para la cena, es como que no entiendo como las personas tienen ese grado de "maldad bienintencionada" hija de mil puta.
Tengo ganas de vomitarles puteadas, a todas las putas y todos los putos que estan putamente perdidos en este puto mundo.
Como el mundo puede estar tan lleno de hipocritas, tan lleno de gente mala leche, lleno de putas de mierda, y no putas por que cobren por chuparla, putas de bronca. PUTAS.

No entiendo, no entiendo como les da la cara, a todas y a todos, para usar asi a la gente, para manejarse por puta conveniencia, para manejarse como el mismisimo orto, para cagarse TANTO en las demas personas, como puede ser qe un ser despreciable como vos tenga el poder de manipular a otros seres. Humanos? NO LO CREO, son robots, destinados a cagar el mundo, a respirar el aire qe merecemos respirar las buenas personas, a cagar en los rios de la gente qe respeta, a comerse la comida de la gente qe tiene valores, a tomarse el agua de los que les bancamos las mierda.

Ese jueguito de soy amiga tuya y le saco mano a aquella, pero soy amiga de aquella y te saco mano a vos, y vas de aca para alla haciendo esa mierda de llevar y traer información, intentando siempre cagar a alguien, a que punto llega tu envidia? tu falta de amor propio!? Qerete enferma!!! Sos una pobre piba, vos todas tus secuaces. Vos y todas tus mentiras qe vos sola te crees. COMO LOGRAS qe la gente se te acerque? Contame la receta. ASCO.

No me gasto en odiarte.

Propongo el exterminio a los hijos de puta empesinados en cagarle la vida al mundo.

MUERAN MIERDAS.

El amanecer de los muertos vivos (jajaja)

Amanecer, sin dudas lo que ncesito es un amanecer, la abstinencia de amaneceres se hace notar enseguida.
Como se vive sin amaneceres? Es complicado de exlicar. Y por amaneceres no me refiero solamente a la salida del sol. Es el nacimiento de una idea, de un proyecto, una motivación, un algo que aparece y te deja encandilado, te carga con energias, con ganas con voluntad y con el valor suficiente para enfrentarte a lo mas poderoso que exista.
Hoy necesito un amancer, el invierno se esta terminando, y eso es solo una señal de que tengo que encontrar el amanecer. MI amanecer.
Es la hora de dar un paso más hacia esta locura galopante que es la vida, de patear el tiro libre y hacer el gol en el minuto 44, es el momento de dejar atras la oscuridad, soledad y miedo que implica la noche. Es hora de salir a pelearla por mis propios medios antes de que sea demasiado tarde.
Es el momento de tomar mis propias decisiones, de cortar las cadenas que me tienen esclava de un barco perdido, sin amaneceres que le marquen el rumbo, que le muestren el camino a recorrer.

Hoy es mi amanecer, este no lo voy a dejar pasar. Se terminó la noche interminable, las eternas horas de soñar, para empezar a cumplir los sueños, y para cumplirlos como primer medida, tengo que estar despierta. Con los ojos bien abiertos, atenta, provocando la aparición de ese sol que me muestre donde tengo que dar la siguiente pisada.

Mañana va a salir el sol. Espero que no este nublado.

Don Gosho

Siento en estos momentos que tengo una locura galopante. De esas locuras qe no se pueden explicar con palabras. De esos cerebros qe se atosigan de ideas que no encuentran su lugar y corren en circulo y todo eso. Vos sabes de lo que te hablo...
Voy a empezar por el principio principal.
No puedo entender el operar de la mente humana. Siempre predique un OPEN MIND del que ahora no estoy segura.
No se puede ser tan OPEN MIND. Cuando te rompen las pelotas, te las rompen y no hay nada que hacerle. Te fregaron los huevos y ya.
Como hacerle entender al mundo mi manera de pensar. Yo ya no se a que recurrir. No me creo superior, ni nada de eso, simplemente creo que es muy dificil para mi que las personas entiendan mi mensaje.
Odio los sermones, detesto cuando me dicen qe tengo que hacer. Me molesta cuando la gente esta a la defensiva, soy hipersensible, me irrita qe no me escuchen.
Hablan, todos hablan de PERDÓN, como si fuera moneda corriente, como si pedir perdón fuera un deber cuando uno se equivoca. El perdón no se pide. El perdón se consigue. Uno comete un error (todos somos humanos que nos equivocamos) y no tiene qe pedirle perdón al otro. De última le pide una chance para demostrarle qe se dió cuenta que se equivocó. Qe es eso de: -Vos a mi me debes una disculpa! Cualquiera, quien soy yo para que vos tengas que pedirme perdón!? En que clase de lugar ME ubico y en que clase de lugar TE ubico para que vos tengas que pedirme PERDÓN. No lo comparto. EN ABSOLUTO.
No se por que me dieron ganas de escribir sobre perdones, te digo la verdad, pero es un tema que la verdad, me tiene preocupada.
Gracias.

20º aniversario de mi natalicio.

Hoy cumpli 20, sigo cumpliendo en realidad, todavia es mi cumpleaños. Es como que no siento que sea mi cumpleaños, me parece un dia como cualquier otro. No se si debe a mi afonia, no se si se debe a que no tuve bengala en mi torta, sinceramente no se por que, pero no siento que sea mi cunpleaños. Me volvi una antisocial me parece. Tuve ganas de quedarme aca, sola sentada frente a un teclado escribiendo cosas locas qe no se me ocurren todavia.
Pasa el tiempo, crecemos, cambias vos, cambio yo, cambia como te ven los demas, cambian tus ideas, tus ideales, cambian tus proyectos, todo cambia en este mundo del reves, hace algunos años yo decia como una EMO (jaja) "Paren al mundo me quiero bajar." Hoy como dijo maradona, digo "Que la sigan chupando"
Hay una cosa, que todavia no entiendo, no se si soy yo, no se si sos vos... pero la gente esta mal.. posta que estan todos muy equivocados. Creo que se necesita realmente de un golpe fuerte seco y en la nuca de todos los individualistas pelotudos de este planeta tan hermoso. Cómo no se da cuenta la gente qe ser bueno es mas lindo que ser garca, desconsiderado, egoista y todos esos adjetivos de mierda que describen a los seres humanos actuales?
Cómo la gente no se relaja y goza de lo lindo de la vida?
La verdad que hoy, tome una decisión definitiva, no voy a seguir intentando cambiar el mundo, cada uno va a recibir lo que se merece. Yo por lo pronto, voy a ponerle la mejor onda a cada dia, voy a seguir haciendo favores, voy a seguir estando para todos los que necesiten de mi, pero con una sola diferencia, lo voy a hacer por amor a la vida, voy a brillar y marcar la diferencia por que para mi, es mejor ser tomado por buennudo, que ser esclavo de un sistema qe fragmenta y destruye y lastima y todo lo feo qe se te ocurra.

Feliz cumpleaños a mi :)

Andate a la mierda, queres?

Ahora con el comienzo de clases, comprate una goma, Y BORRATE. ¬¬

La mediocridad no debe convertirse en un pasatiempo

Vivimos una realidad en la que el factor común de cuestionamientos y autoflagelaciones se trata de la insatisfacción con la que acarreamos cada dia de nuestra ensordecedora vida.
Yo, dentro del trajin del día a día suelo cuestionarme qué nos detiene como seres humanos pensantes en evolucionar.
Sera el individualismo? la fantástica e inexorable busqueda del otro yo? El intento de resolver ciertos asuntos perfectamente que tienen fácil solución con frivolidades sin sentido?
Será haber aprendido que es mas facil fingirse tonto que encontrar la forma de autosuperarse? Estaremos explorando sitios equivocados?
Yo me pregunto y no tengo respuesta aún. A qué vine yo a este maravilloso y colorido mundo? Antes, la pregunta era mas pluralista, a que vinimos a esta vida loca!?
Y de hecho, me di cuenta de que esa pregunta, lamentablemente no tiene respuesta.
Y luché, con sangre, sudor y lágrimas, por transmitirle a algunos seres humanos todas mis sensaciones y sentimientos encontrados... Trate también, de seguir un poco el juego, de subirme a la vorágine de la locura mundana para ver si lograba entenderla.

Hoy en dia me encuentro en medio de una maraña de pensamientos, con un nudo en la garganta qe no baja nunca, con un dolor enorme en mi corazon, y un augurio de luz dorada para mi vida. Y me planteo el hecho de no tener objetivos a futuro, de mi constante sentimiento de fraude, de sentirme sola, peleando contra uno de los monstruos mas temidos en la vida de un ser humano.. EL PASO DEL TIEMPO. El paso del tiempo que no apremia, el paso del tiempo que duele, estar parada en este punto de mi vida sin saber a donde tengo que dirigirme, me siento en un retroceso, en un laberinto sin salida, sin mapa, sin brujula y con techo a dos aguas.

Intento entender, intento modificar este modo de ser, este poco autocontrol de mis emociones, esta forma de mierda que tengo de decir lo que me pasa, mi eterno problema infinitamente irresoluble. Estoy intentando cambiar la óptica, intentando poner la otra mejilla. Pero la opresión en mi corazon sigue estando y las lagrimas en mi ojos no se van nunca.

Parezco emo, adolescente, pelotuda. Pero tengo angustia, dolor en mi corazon, necesidad de un sabio consejero que me ayude con estas decisiones que no puedo tomar.

Fuckyou =(

Sunset.

Cuando pasó?

Siento que estoy sola, que nadie me acompaño en el momento de angustia, no me senti respaldada, al contrario, senti ser el centro de todos los disparos, las acusaciones, los inventos, estuve sola, a pesar de qe estuve rodeada de gente, gente a la que no le importo verme sufrir, a la que no le importo verme confundida, gente que no maneja los mismos valores que yo. Gente qe nose. Yo cometo errores, cometi y voy a seguir cometiendolos, por que soy humana, y no hay nada mas humano qe errar, qe confundirse. Yo los asumo, pido disculpas, e intento modificar mis acciones para no cometer de nuevo las mismas equivocaciones. Pero no tengo chance, no tengo chance donde todo el mundo juzga, donde nadie escucha mas que sus propias palabras, donde el concepto de amistad esta tan tragiversado, y donde hay tanto deseo de hacer doler, de hacer sentir menos al otro.

Cuando y como paso qe perdi la nocion del termino de amistad, como se me pudo escapar algo asi? De qe manera permiti qe hieran tanto, qe lleguen a tal punto. Yo no qiero verlos nunca mas. Esa es la unica verdad, yo se que puede llegar a ser complicado, inmaduro o lo qe sea, pero es la unica forma en la qe puedo expresarme. 

Yo en este momento, simplemente siento dolor, un dolor inmenso qe me recorre todo el cuerpo. Que me hace sentir un vacio inexplicable, no encuentro motivo para estar atravesando esteahora tan crudo. Y se qe de todo lo malo algo sale, siempre tengo esa certeza. Esta vez me di cuenta de muchas cosas, abri los ojos, abri la cabeza, y por primera vez en la vida me dije, Estoy sola, nadie me acompaña nadie me ayuda, sali sola de la panza de mi mama, y sola voy a ir al cajon donde me entierren. Estoy sola pero hay gente qe qiero qe me acompañe en esto qe es la vida, ahora se quienes son realmente esas personas, los qe me van a ayudar a levantarme, los qe me van a ayudar a evolucionar y tambien, de quienes son los qe solo qieren lastimarme, los qe qieren qe yo me unda, me di cuenta de qien es qien. Me di cuenta qe a pesar de escuchar consejos, yo tengo qe tomar decisiones de acuerdo a lo qe yo siento, no a lo qe me hagan sentir otros seres inferiores e infecciosos. Me di cuenta qe no todo lo qe brilla es oro. Y qe las personas mas valiosas no estan alardeando de lo qe hacen por uno.

Aprendi qe en la vida no todo es un juego.

Que vale la pena jugarse por los ideales propios, qe tiene mas valor cuando uno se esfuerza, qe tiene mas sentido cuando vas con la verdad. Me di cuenta de qe pase lo qe pase esto fue un proceso de maduracion enorme. Y qe voy a ser una mejor persona por haber pasado por esto.

Y lo mas importante, me di cuenta lo mucho qe te qiero. ♥

Y lo subi, por qe no me importa nada

Gracias a Dios

No tengo internet.
Gracias, osea GRACIAS DIOS.
Sos re buena onda. Sabes?
Andate a la puta que te parió.
Forro.Devolveme internet.

Chau.

Desiderata para ser feliz

Anda placidamente entre el ruido y la prisa,
y recuerda qué paz puede haber en el silencio.
En cuanto sea posible, y sin rendirte,
Mantén buenas relaciones con todas las personas.

Di tu verdad tranquila y claramente
Y escucha a los demas, incluso al aburrido
O al ignorante, ellos tambien tienen su historia.

Evita las personas ruidosas y agresivas
Ellas son molestas al espìritu.

Si te comparas con otros,
Puedes volverte vanidoso y amargado,
Por que siempre va a haber personas mas grandes
Y mas pequeñas que tù.

Disfruta de tus logros, asi como de tus planes,
Mantèn el interes en tu propia carrera,
Aunque sea humilde,
Ella es un verdadero tesoro,
En los cambiantes azares del tiempo.

Ten precaucion en tus negocios,
Por que el mundo esta lleno de trampas,
Pero no por eso te ciegues a la virtud que pueda existir
Hay mucha gente que lucha por altos ideales,
Y en todas partes la vida esta llena de heroismo.

Se tù mismo, en especial no finjas afectos.

Tampoco seas cìnico al amor,
Por que frente a toda aridez y desencanto,
El amor es perenne como la hierba.

Recoge mansamente el consejo de los años,
Renunciando graciosamente a las cosas de la juventud.

Nutre tu fuerza espiritual,
Para que te proteja ante la desgracia repentina,
Pero no te angusties con fantasias.

No te preocupes, muchos temores nacen con la fatiga y con la soledad,
Junto con una sana disciplina, se amable contigo mismo.

Tu eres una criatura del universo,
No menos que los arboles y las estrellas,
Tu tienes derecho a estar aquì.

Y le resulte evidente o no,
Sin duda el universo marcha como debe.

Por lo tanto, mantente en paz con Dios,
De cualquier modo que lo concibas,
Y cualesquiera sean tus trabajos y aspiraciones.

Mantèn, en la ruidosa confusion, paz con tu alma.
Con todos tus engaños, trabajos y sueños rotos,
Este sigue siendo un mundo hermoso.

Ten cuidado.

¡Esfuerzate en ser feliz!
 

Esto me lo escribio mi mama hoy, que fue un dia un poco triste, con un par de descubrimientos horribles de lo mala persona que fui, por que si, fui mala. Con mucha gente, pero no por mala, por tonta. Perdon a todos los qe lastime alguna vez, si es que acaso se andan regocijando con mi sufrimiento, no considero erroneo el hecho de que lo disfruten, pero yo no disfrute nunca de hacerles daño. No fue adrede.
Es un poco un renacimiento de mi misma, espero mejorar.
Tenganme fe, tampoco es que invente la bomba nuclear.

Cansada de cometer errores. =)

Alguna vez te lo dije?

Alguna vez te mencione la importancia qe le doy a tus palabras? alguna vez te dije lo mal que me hace qe no puedas entenderme? alguna vez te dije como me siento cuando tus dudas se convierten en la mochila en mi espalda?
Como hago para poder entender cosas inentendibles? o modificar cosas que escapan de mi, el sistema existe, igual que los robos, igual que los politicos, el futbol, las drogas, el boliche, el dinero.
No deberian ser lo esencial, pero vivimos donde lo es, donde cada uno busca la manera de subsistir, trabajando, vagueando, robando, siendo mantenido, busca alguna manera de acceder a los objetos materiales que existen y se convierten en necesarios.
Yo se que somos presos, que SOY presa del sistema capitalista inmundo, se que cuando no tengo plata para comprarme mis marlboro light me pongo mal, se que me puse piercings me hice un tatuaje y me gusta ir de shopping.
Se tambien que no es lo unico, que tambien se puede andar en bici por el prado, que se pueden pescar peces en la isla, que puedo plantar mi planta de naranja lima y esperar a que crezca y hacerme un jugo.
Se que en algun punto estoy en el camino mas dificil, se que es mas jodido comprar un par de zapatos que poner una semilla de sandia en la tierra y mirar como crece, se que los tiempos qe se requieren para ambas cosas son diferentes, se que invertir tanto tiempo en joda no es bueno, pero en este momento es lo que tengo ganas de hacer.
Calculo que ya me llegara el momento de plantar tomates. Y se que me va a hacer feliz comerme una ensalada de ellos, pero ahora quiero correr por las metropolis, entrar en todos los boliches, comprarme todas las carteras y ponerme todos los perfumes.
Ahora aspiro a eso. Una mierda de superficialidad, pero bueno, mi objetivo actual.
Yo quiero conectarme con vos, quiero entenderte, no quiero mas peleas, quiero alegrias, risas, compartir momentos, como antes cuando me trepaba a tu cabeza mientras vos desayunabas.
Quiero verte reir de vuelta, quiero qe entiendas, que estoy empezando a trazar mi propio camino, que no qiero hacerme ni hacerte mal.
Encontremos la manera.

Tengo mis serias dudas de que es lo correcto, pero quiero vivirlo en mi propio cuerpo, para confirmar todas mis sospechas.

Te odio Domingo

Te odio, te odio por sarmiento y su fucking sistema educativo, por cavallo y el 1 a 1, por el domingo de ramos qe no se come carne y no podes comprar ni para hacer albondigas los sabados a la noche y te peleas con la gente por giladas, por los domingos de lluvia qe te tenes qe qedar adentro, te odio por que te invento la iglesia, te odio por que los domingos son los dias con mas promedios de suicidios mundialmente hablando, te odio por que siempre los domingos esta todo cerrado, por que la gente esta cansada, te odio por que mañana es lunes, te odio por qe los domingos todos estan tristes o cansados,  por que salieron ayer, o por que mañana tienen que trabajar, te odio por que sos aburrido, largo, nunca terminas, te odio por qe haces sentir a la gente sola, por que el viernes y el sabado son divinos, y siempre estas acompañado, y los domingos estas solo...
Quien fue el pelotudo que los invento? Fuera de joda, quien invento el calendario? quien dice que hay que hacer que dia? por qe vivimos tan estereotipados? 
Yo me pregunto,  y me odio a mi misma por deprimirme los domingos. Todavia no conozco a gente qe no los odie, son dias de mierda, pero POR QUE?
Porque los domingos son tan para atras? En que momento se volvieron asi? Los egipcios tambien la pasaban mal los domingos? desde cuando existen? 
El calendario gregoriano fue inventado por el pelotudo del  papa Gregorio XIII (1502-1585) para compensar las desviaciones del calendario juliano (en honor a julio cesar) y hacer coincidir el año civil con el año tropico e inventar los domingos y cagarle la existencia a todos, este calendario tiene doce meses: enero, febrero, marzo, abril, mayo, junio, julio, agosto, septiembre (30), octubre, noviembre y diciembre; y cada mes tiene casi 4 semanas de 7 dias: lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sabado (divinos y gloriosos sabados) y domingo. Para la iglesia, el primer dia de la semana es el domingo, por eso van a misa y ese mambo, ME HABIA OLVIDADO, los domingos se va a misa, con toda esa mentira del diezmo, de servir al progimo, del amor y eso. Esta todo pensado, estos esclesiasticos son unos hijos de puta, hasta en eso se fijaron, en que la gente vaya a misa los domingos, qe no tenga nada mas que hacer que ir a la iglesia a llorar por lo deprimente que es su vida, a pedirle a diosito un trabajo para los hijos, a pedir por la salud de los familiares, por que se termine la crisis economica actual, y despues ponen 2 pesitos en la bolsita del diezmo y se piensan que hicieron su obra de bien. Son pelotudos? No saben que en los depositos del vaticano hay toneladas de oro donde el papa se hace la paja?
Bueno basta de sacarle mano a la iglesia, a ver si dios se enoja y me corta internet.

Yo igual hoy pase un domingo re lindo, comiendo rico, abajo de frazadas, escuchando los ramones, como las tortugas, RE GENIAL. Pero cuando me qede sola, me di cuenta, de que los odiaba.

TE ODIO DOMINGO.

Que te pasa!?

En una epoca, era como qe la gente me decia qe yo decia todo el tiempo que le pasa? o qe te pasa? o qe le pasaba? o ese tipo de cosas pasisticas.
Osea yo no es que lo deje de decir por qe no lo pienso mas, es que me di cuenta de que ya no tiene mas ni sentido ponerme a pensar que le pasa a los demas, por qe estan todos locos. 
Posta, TODOS LOCOS. No se ya si la gente va o viene, si es sincera, si miente, si realmente es buena onda, nose, como que parece que estan todos viviendo de apariencias de apariencias, osea aparentando qe aparentan ser algo qe no son y saben que no son y todos sabemos que no son pero seguimos dandoles lugar a que sean asi y que hagamos de cuenta que no paso nada.
Yo se que yo estoy loca, se que soy una loca del culo. Que tengo un millon de defectos qe soy una pendeja pelotuda y todos los que qieran bardearme bardeenme que me encanta decir qe son unos hijos de puta resentidos envidiosos por que me bardean (?)
Estoy enojada, pero no termino de entender por que estoy enojada, es como que me molesta todo, TODO me molesta de todo el mundo, pero a lo mejor soy yo, que soy una intolerante, o son las hormonas que me hacen alucinar, o es que estoy cansada, tengo sueño, o tengo abstinencia de anda a saber qe. 
Tengo muy poca paciencia, yo lo se a eso. Lo tengo claro. La otra vez vi un video de esa mina Malena Pichot, y dijo una frase qe me qedo asi como GRABADA : " Mandar a todos a la mierda, conlleva el riesgo de quedarse sola.." Yo ahora le digo a esta minita. Gracias. 

Pero los voy a mandar a todos a la mierda iwal.

Fucking realidad.

No me gusta vivir en este planeta, es feo esta lleno de gente enfeada y qe te hace sentir feo, la palabra feo puede tener muchas connotaciones de acuerdo de a quien se la digas.

Yo por ejemplo me di cuenta de qe me da bronca la realidad, me gusta mas estar en algunas otras frecuencias paralelas donde la gente es feliz sin necesidad de demasiado, donde todos sonrien, donde los malos tragos son tomados de otra manera, donde en realidad lo mas lindo es el momento qe estamos viviendo, asi de intensamente, asi de increiblemente. 

De repente anoche me encontre con una pareja qe por medio de no se qe tipo de meditacion se habia convertido en una sola persona, y viste cuando no podes hablar y le decis con el pensamiento a la otra persona lo feliz qe te hace? Bueno ponele qe fue asi, qe cada minima emocion se clavo en mi corazon, y me di cuenta de muchas cosas increibles qe me hicieron convertirme en otra mujer, con el mismo cuerpo y una cabeza y una forma de analisis diferente. 

Anoche yo creo qe me paso algo qe fue como un electroshock asi como qe me mori y revivi de vuelta. 

Ahora me converti en una persona nueva.

Pero ahora se lo qe es la plenitud y la felicidad.

La reproduccion de la gallina

Alguna vez te pusiste a pensar sobre la reproduccion de las gallinas?
Este fue un tema qe siempre me llamo la atencion, le pregunte a un par de personas pero me batieron cualquiera... Como sale el pollito del huevo de la gallina? 

La gallina pone un huevo, qe el macho (Gallo) fecundó previamente, el tema y lo sorprendente, es qe el gallo no tiene miembro para fecundar a la gallina, entonces, yo me pregunto.

Como hacen?

Entonces le pregunto a wikipedia, y wikipedia no me contesta, le pregunto a google y google no me contesta, para mi qe el gallo nada qe ver no hace nada y es inutil y la gallina se autofecunda y los machistas de mierda qe nunca qieren ser menos aagarran y se hacen los re pelotudos y nunca explican como mierda hace el gallo para fecundar a la gallina si no tiene poronga. No se por que mierda se me ocurrio este tema, a lo mejor por el hecho de pensar de qe la pobre gallina nunca tiene una alegria, a lo mejor por eso siempre estan haciendo clocloclo re locas y corren cuando las qeres agarrar. Estan nerviosas, todo el tiempo, son como mujeres insoportables, a lo mejor las gallinas son naves espaciales manejadas por mujeres indispuestas de otros planetas. Y a esas gallinas las mandaron los hombres del otro planeta y por eso las gallinas tienen las alas cortas y debiles y no pueden volar. Para qe las mujeres no puedan volver. Claro. O las gallinas son como nosotras o nosotras somos como las gallinas, TONTAS. Siempre estan preocupadas las gallinas aparte, los gallos no, siempre estan al pedo getoneando KIKIRIKI, toda la noche de caravana y despues miran el  amanecer re fumados y se van a dormir todo el resto del dia. 
Si nos ponemos a pensar no es tan diferente en el caso de hombres y mujeres. Las mujeres estan todo el tiempo intentando demostrarse superiores, compitiendo con la qe sea a la horaa qe sea, los hombres no. Aunqe en realidad ahora qe lo pienso bien las mujeres de hoy son multitareas, pero eso es por qe los hombres perdieron protagonismo a lo largo de la historia, ya no son mas los unicos qe. Ahora los hombres se ponen tetas, se cortan los pitos o se los hacen mas grandes, se peinan con jopo, se pintan las uñas, ahora los hombres no la reman mas, no se toman mas trenes, ni se roban flores de un cantero para darselas a su amada, ahora las minas estan regaladas, pero ellas se piensan qe son vivas, y qe fueron ellas CAPAS por qe se encararon a un tipo, se lo ganaron y se lo arrancaron a una habitacion de un hotel 3 estrellas. Y despues se quejan. Los hombres tambien se qejan, de qe las minas son unas histericas. Son histericas por qe mira como es la vida, qe ellos ya no hacen mas nada, ni laburar quieren. Yo no se por que termine hablando de esto. Pero ya fue.  

Hola, hoy me hice un blog y lo estrene escribiendo sobre una pelotudez qe tenia en la cabeza. No lo relei. 

Anda a la concha de tu madre, vos, el huevo y la gallina.

asifihgidagdas