Don Gosho

Siento en estos momentos que tengo una locura galopante. De esas locuras qe no se pueden explicar con palabras. De esos cerebros qe se atosigan de ideas que no encuentran su lugar y corren en circulo y todo eso. Vos sabes de lo que te hablo...
Voy a empezar por el principio principal.
No puedo entender el operar de la mente humana. Siempre predique un OPEN MIND del que ahora no estoy segura.
No se puede ser tan OPEN MIND. Cuando te rompen las pelotas, te las rompen y no hay nada que hacerle. Te fregaron los huevos y ya.
Como hacerle entender al mundo mi manera de pensar. Yo ya no se a que recurrir. No me creo superior, ni nada de eso, simplemente creo que es muy dificil para mi que las personas entiendan mi mensaje.
Odio los sermones, detesto cuando me dicen qe tengo que hacer. Me molesta cuando la gente esta a la defensiva, soy hipersensible, me irrita qe no me escuchen.
Hablan, todos hablan de PERDÓN, como si fuera moneda corriente, como si pedir perdón fuera un deber cuando uno se equivoca. El perdón no se pide. El perdón se consigue. Uno comete un error (todos somos humanos que nos equivocamos) y no tiene qe pedirle perdón al otro. De última le pide una chance para demostrarle qe se dió cuenta que se equivocó. Qe es eso de: -Vos a mi me debes una disculpa! Cualquiera, quien soy yo para que vos tengas que pedirme perdón!? En que clase de lugar ME ubico y en que clase de lugar TE ubico para que vos tengas que pedirme PERDÓN. No lo comparto. EN ABSOLUTO.
No se por que me dieron ganas de escribir sobre perdones, te digo la verdad, pero es un tema que la verdad, me tiene preocupada.
Gracias.

20º aniversario de mi natalicio.

Hoy cumpli 20, sigo cumpliendo en realidad, todavia es mi cumpleaños. Es como que no siento que sea mi cumpleaños, me parece un dia como cualquier otro. No se si debe a mi afonia, no se si se debe a que no tuve bengala en mi torta, sinceramente no se por que, pero no siento que sea mi cunpleaños. Me volvi una antisocial me parece. Tuve ganas de quedarme aca, sola sentada frente a un teclado escribiendo cosas locas qe no se me ocurren todavia.
Pasa el tiempo, crecemos, cambias vos, cambio yo, cambia como te ven los demas, cambian tus ideas, tus ideales, cambian tus proyectos, todo cambia en este mundo del reves, hace algunos años yo decia como una EMO (jaja) "Paren al mundo me quiero bajar." Hoy como dijo maradona, digo "Que la sigan chupando"
Hay una cosa, que todavia no entiendo, no se si soy yo, no se si sos vos... pero la gente esta mal.. posta que estan todos muy equivocados. Creo que se necesita realmente de un golpe fuerte seco y en la nuca de todos los individualistas pelotudos de este planeta tan hermoso. Cómo no se da cuenta la gente qe ser bueno es mas lindo que ser garca, desconsiderado, egoista y todos esos adjetivos de mierda que describen a los seres humanos actuales?
Cómo la gente no se relaja y goza de lo lindo de la vida?
La verdad que hoy, tome una decisión definitiva, no voy a seguir intentando cambiar el mundo, cada uno va a recibir lo que se merece. Yo por lo pronto, voy a ponerle la mejor onda a cada dia, voy a seguir haciendo favores, voy a seguir estando para todos los que necesiten de mi, pero con una sola diferencia, lo voy a hacer por amor a la vida, voy a brillar y marcar la diferencia por que para mi, es mejor ser tomado por buennudo, que ser esclavo de un sistema qe fragmenta y destruye y lastima y todo lo feo qe se te ocurra.

Feliz cumpleaños a mi :)

Andate a la mierda, queres?

Ahora con el comienzo de clases, comprate una goma, Y BORRATE. ¬¬

La mediocridad no debe convertirse en un pasatiempo

Vivimos una realidad en la que el factor común de cuestionamientos y autoflagelaciones se trata de la insatisfacción con la que acarreamos cada dia de nuestra ensordecedora vida.
Yo, dentro del trajin del día a día suelo cuestionarme qué nos detiene como seres humanos pensantes en evolucionar.
Sera el individualismo? la fantástica e inexorable busqueda del otro yo? El intento de resolver ciertos asuntos perfectamente que tienen fácil solución con frivolidades sin sentido?
Será haber aprendido que es mas facil fingirse tonto que encontrar la forma de autosuperarse? Estaremos explorando sitios equivocados?
Yo me pregunto y no tengo respuesta aún. A qué vine yo a este maravilloso y colorido mundo? Antes, la pregunta era mas pluralista, a que vinimos a esta vida loca!?
Y de hecho, me di cuenta de que esa pregunta, lamentablemente no tiene respuesta.
Y luché, con sangre, sudor y lágrimas, por transmitirle a algunos seres humanos todas mis sensaciones y sentimientos encontrados... Trate también, de seguir un poco el juego, de subirme a la vorágine de la locura mundana para ver si lograba entenderla.

Hoy en dia me encuentro en medio de una maraña de pensamientos, con un nudo en la garganta qe no baja nunca, con un dolor enorme en mi corazon, y un augurio de luz dorada para mi vida. Y me planteo el hecho de no tener objetivos a futuro, de mi constante sentimiento de fraude, de sentirme sola, peleando contra uno de los monstruos mas temidos en la vida de un ser humano.. EL PASO DEL TIEMPO. El paso del tiempo que no apremia, el paso del tiempo que duele, estar parada en este punto de mi vida sin saber a donde tengo que dirigirme, me siento en un retroceso, en un laberinto sin salida, sin mapa, sin brujula y con techo a dos aguas.

Intento entender, intento modificar este modo de ser, este poco autocontrol de mis emociones, esta forma de mierda que tengo de decir lo que me pasa, mi eterno problema infinitamente irresoluble. Estoy intentando cambiar la óptica, intentando poner la otra mejilla. Pero la opresión en mi corazon sigue estando y las lagrimas en mi ojos no se van nunca.

Parezco emo, adolescente, pelotuda. Pero tengo angustia, dolor en mi corazon, necesidad de un sabio consejero que me ayude con estas decisiones que no puedo tomar.

Fuckyou =(

Sunset.

Cuando pasó?

Siento que estoy sola, que nadie me acompaño en el momento de angustia, no me senti respaldada, al contrario, senti ser el centro de todos los disparos, las acusaciones, los inventos, estuve sola, a pesar de qe estuve rodeada de gente, gente a la que no le importo verme sufrir, a la que no le importo verme confundida, gente que no maneja los mismos valores que yo. Gente qe nose. Yo cometo errores, cometi y voy a seguir cometiendolos, por que soy humana, y no hay nada mas humano qe errar, qe confundirse. Yo los asumo, pido disculpas, e intento modificar mis acciones para no cometer de nuevo las mismas equivocaciones. Pero no tengo chance, no tengo chance donde todo el mundo juzga, donde nadie escucha mas que sus propias palabras, donde el concepto de amistad esta tan tragiversado, y donde hay tanto deseo de hacer doler, de hacer sentir menos al otro.

Cuando y como paso qe perdi la nocion del termino de amistad, como se me pudo escapar algo asi? De qe manera permiti qe hieran tanto, qe lleguen a tal punto. Yo no qiero verlos nunca mas. Esa es la unica verdad, yo se que puede llegar a ser complicado, inmaduro o lo qe sea, pero es la unica forma en la qe puedo expresarme. 

Yo en este momento, simplemente siento dolor, un dolor inmenso qe me recorre todo el cuerpo. Que me hace sentir un vacio inexplicable, no encuentro motivo para estar atravesando esteahora tan crudo. Y se qe de todo lo malo algo sale, siempre tengo esa certeza. Esta vez me di cuenta de muchas cosas, abri los ojos, abri la cabeza, y por primera vez en la vida me dije, Estoy sola, nadie me acompaña nadie me ayuda, sali sola de la panza de mi mama, y sola voy a ir al cajon donde me entierren. Estoy sola pero hay gente qe qiero qe me acompañe en esto qe es la vida, ahora se quienes son realmente esas personas, los qe me van a ayudar a levantarme, los qe me van a ayudar a evolucionar y tambien, de quienes son los qe solo qieren lastimarme, los qe qieren qe yo me unda, me di cuenta de qien es qien. Me di cuenta qe a pesar de escuchar consejos, yo tengo qe tomar decisiones de acuerdo a lo qe yo siento, no a lo qe me hagan sentir otros seres inferiores e infecciosos. Me di cuenta qe no todo lo qe brilla es oro. Y qe las personas mas valiosas no estan alardeando de lo qe hacen por uno.

Aprendi qe en la vida no todo es un juego.

Que vale la pena jugarse por los ideales propios, qe tiene mas valor cuando uno se esfuerza, qe tiene mas sentido cuando vas con la verdad. Me di cuenta de qe pase lo qe pase esto fue un proceso de maduracion enorme. Y qe voy a ser una mejor persona por haber pasado por esto.

Y lo mas importante, me di cuenta lo mucho qe te qiero. ♥

Y lo subi, por qe no me importa nada

Gracias a Dios

No tengo internet.
Gracias, osea GRACIAS DIOS.
Sos re buena onda. Sabes?
Andate a la puta que te parió.
Forro.Devolveme internet.

Chau.